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商品訊息描述: 特惠活動網路熱銷產品 世界變了，臺灣也變了。十年前我們的教育部還在猛設研究所，現在他們關閉研究所；十年前職場重視學位，現在他們不把學位當一回事。十年前機器人不過是些傻瓜玩具，現在機器人玩真的了，並且跟我們搶飯碗。
僅此一檔撰寫論文，不一定要花費許多時間。如果我們能每天認真投入三、四個小時，每週五天，一年下來，也有800到1000小時，寫一部三萬字以內的論文，應該綽綽有餘了。這總比一年之內，半年花在空咬筆桿、胡思亂想上，要好多了。
博士是碩士的提升，碩士是學士的提升。研究所的論文，即突顯了方法和思維的重要，並要求學生以個人創造的形式，把它們有系統地呈現在自己選擇的問題架構中。
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從學術和實際生活來看，論文絕不是空洞的形式，它將成為你生命中一件極有價值的探索工具和思維方法。前有先賢指引，後有師長扶持，當論文完成的那一天，我們不僅完成一段教育的旅程、目睹了一點學術的莊嚴、擷取了一些生命的精華，讓我們終生受用不盡，這難道不也是教育的一種收穫嗎？
本書從區分及介紹碩、博士論文始，繼由怎樣選擇論文題目、怎樣選擇指導老師和口試委員、從「零手稿」到初稿、怎樣組織全文、怎樣寫結論、修改備忘錄、從初稿到定稿、論文的完成和口考、參考書目的編列；讀書讀書，不讀會輸？怎樣杜絕抄襲？人工智慧時代的論文……等著眼。
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商品訊息簡述:
作者： 周春塘
新功能介紹- 出版社：五南
新功能介紹 - 出版日期：2016/09/01
- 語言：繁體中文
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下面附上一則新聞讓大家了解時事
【即時短評】弱勢學生、現任教職員工作權誰來保障？ | 文教新訊 | 文教 | 聯合新聞網
大學教學助理（TA）全面納保，國立大學須依法雇省荷包快速到貨網拍用3%的身心障礙者。促進身障人士就業是社會進步象徵，但政新上市開箱文策未考慮TA是校內兼職的特性，每月薪資僅數千元，無法計入合法的進用人數，最後變成學校減少TA工作機會的理由，進而影響的還是弱勢生工作機會和學生受教環境。教學助理制度在大學行之有年，但長期勞動處境不優，錢少事多；會擔任助教往往是家境較為窘迫的研究生，每個工作機會對他們來說都很重要。. } }); } 在這高教崩壞的年代，大學大嘆沒人要讀碩博士，若因為TA制度的不完善，剝奪研究生的工作機會，台灣會更難留住國內的碩博士。政府應思考如何提高整體教學助理待遇，才能同步提升大學生受教品質與降低教授的負擔。國立大學並非公務機關，如今因為兼職TA每月薪資才幾千元，跟一般企業員工性質不同，分母擴大但分子不計，以致學校想要守法必須付出極高的成本。此外，少子化影響學生，校內職缺只會愈來愈少。雖然衛福部、勞動部認為3%不限TA，各種職缺都適用，但實際上擴充職缺給身障者有難度，新上市最新出版若為達到3%的規定，以身障者取代現職的教職員、附屬單位員工，這些人的工作權誰來保障？TA為學校和老師提供勞務，且可能承受意外職災風險，確實應該有勞動保障，這已是全世界對學生工作者的基本勞動規範。然而，在TA全面納保之餘結婚送禮推薦團購人氣商品，各部會應該更細緻地去規畫配套措施，包括積極處理大學所面臨的身障代金困境，避免讓原本的美意政策缺了一角，讓學生變成末端的犧牲品。大學教學助理（TA）全面納保，國立大學須依法雇用3%的身心障礙者。圖為台科大教室。本報料照片 分享 facebook
不知該跟岳父母說什麼？給男性的回娘家教戰守則
電視廣告中，回娘家的女婿和老丈人乾坐在沙發上，氣氛尷尬，身旁只有電視機的聲音，兩人一句話都擠不出來........過年溫馨團圓的背後，更多的是親情壓力和令人不知所措的情形。廣大男性們，你該怎麼辦？
除夕回夫家，初一走春訪親戚，初二又得回娘家，家住得遠的，三五天回不了住處，不熟悉的一家人，理想中的過年該是什麼呢？
如果在婆家
「媳婦應該幫忙婆婆作年夜飯」的傳統習俗，框架了男女雙方在過年期間「應該」要作什麼事，這就是婆媳問題的來源。律師呂秋遠指出，婆媳問題中兒子／丈夫應該要更主動，「不是說幫妻子或媽媽，或是直接跟妻子說聽話就好，意見那麼多幹嘛，這樣絕對引起糾紛。」
情境一：母親唸媳婦不幫忙作年夜飯
身為兒子的你，應該跟母親說：「她最近一直在處理我的事情，比較累，而且她一直想幫忙，是我要她多休息啦！妳就別氣了。」呂秋遠指出，這段對話有兩個重點，一個是你媳婦累是在忙兒子的事，二是她是想幫忙的，但兒子要她休息，「母親會覺得媳婦很愛兒子，而且媳婦想幫但兒子阻擋，母親會捨得罵兒子嗎？應該不會。」
情境二：妻子和父母沒話題聊，各作各的事很尷尬該怎麼辦？
「有沒有想過，身為兒子和丈夫，為什麼會沒有話跟老婆或父母說？不論是兒子或丈夫都應該主動主導話題，」呂秋遠指出可以是電視節目內容、時事，或是生活雞毛蒜皮的小事，但不論如何男性要開啟話題。
去誰家過年？
情境三：妻子問：「為什麼不能除夕或初一回娘家，非得要初二？為什麼不能在娘家待久一點？」
什麼時候回娘家，這和傳統農業社會有關，呂秋遠建議男方不妨用比較開放包容的態度面對，「可以說：『沒問題，但要看妳爸媽在不在意。如果可以那除夕回去也沒關係，我家這邊我去處理，妳爸媽那邊妳去解決。』」呂秋遠說。
這個情況不是男性可以自己作決定，而是必須跟老婆討論，各自解決自己家族的問題，但如果丈夫本身很反彈、就是認為除夕回婆家，折衷的方式就是各自回各自的家，第二就是今年回娘家，明年回夫家。
呂秋遠也建議，過年不要當過年，把它當成長假、連假來規畫就好，「連假你會規定哪時候回誰家嗎？各自玩各自的，或輪流去誰家都可以，不要壓力這麼大。但不管如何，雙方家裡的事情和顧慮要各自解決，」呂秋遠說。
也切記不要講另一半的壞話，例如男方跟母親說：「她就是想除夕回去，她一直吵我也沒辦法阿！」這時母親一定會覺得媳婦不懂事，這樣婆媳問題就產生了。當把責任都推給另一伴時，情況就會很慘，各自處理好各自的問題是最好的方式。
(呂秋遠認為，過年遇到尷尬的情形其實不用緊張，因為越緊張壓力越大，越容易產生不必要的糾紛和問題。)
心理學家克拉克(Alicia Clark)也認為應該以自己的感受優先，因為造成壓力大、尷尬都來自無止盡想取悅對方的心態，這樣就會忽略自己的感受，在處理壓力時相當不利，甚至會引起衝突。
所以尷尬不要有壓力，要想「我就是不熟、不善交際，這就是我的個性，這不是我的問題，為什麼要拿別人的問題砸自己的腳呢？」呂秋遠說。
不用把過年想得那麼美好
史丹佛大學教職員協助中心（Faculty and Staff Help Center）助理教授佛斯頓（Mary Foston）發現，隨著假期到來，人們的期望會不停攀升，幻想著「這個長假應該要有什麼面貌」，包括氣氛和樂融融、家人團聚的時刻、每件事情都是完美的，但期望和現實有落差時，就會出現壓力和焦慮；哈芬頓郵報專欄作家克拉伯（Erris Langer Klapper）也指出，許多人會把假期理想化，想著誰會來團聚、女婿／媳婦會幫忙作家事，如果沒達到期望就會不滿或感到壓力，但只要降低期望，情緒就不會這麼低落。
過年面對不熟的親戚也是如此。不要想著過年一定是氣氛融洽、自己一定要當交際花，能否融入對方家庭全看緣分，雖然結婚是一家人，但畢竟原本是不熟悉的人，「跟每天相處的同事都不一定能融洽了，想跟每年只見一兩次的女方親屬融洽？這很難。」無法融入就看電視、到處晃晃，碰到長輩打聲招呼、點個頭也是愉快的一天，不用強求自己一定要很會交際。
俗話說「離婚總在長假後」，過年是考驗感情和生活習慣的連假，想在連假讓雙方相處融洽不容易，但可能會因為多了相處的時間發現對方的種種壞習慣，「不要把過年當作是修補關係的時刻，平常沒修補過年就不要補了。合則來不合則去，不要老是想說要相處融洽。」呂秋遠說。
所以不要勉強彼此，能相處融洽就相處，不熟、尷尬也不要勉強自己去迎合對方，不然每次想到過年就累、就煩，放過自己吧！
「回誰的家都一樣」 好的婆媳關係靠自己經營
延伸閱讀：
娘家怕妳回去分財產？應先釐清這段「三角關係」
岳父母看女婿，並沒有愈看愈有趣
回娘家，伴侶不同行？
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