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下面附上一則新聞讓大家了解時事
影／2019台北藝術節 今年亞洲當家 | 旅遊 | 聯合新聞網
台北藝術節今年邁入第21屆，5月28日中午12時兩廳院售票系統啟售。翻攝／台北藝術節 分享 facebook 台北藝術節今年邁入第21屆，由國際策展人鄧富權策展，以「I （do not） Belong To You我們（沒）有認同」作為今年主題。由於鄧富權過往就擅長亞洲脈絡，今年17檔節目主要以亞洲為主。鄧團購周年慶富權說，近年亞洲藝術能量十分耀眼，但台灣過去國外節目主要都邀歐美為主，希望藉此讓台灣觀眾更認識亞洲。鄧富權在來台前邀請節目時，就特意邀亞洲藝術節目，去年策的展也特別找來一些台灣不熟悉的亞洲藝術家。今年他為加強藝術延續性，重邀過去來台的藝術家，希望讓台灣觀眾再度一新耳目。. } }); } 台北表演藝術中心總監王孟超表示，今年台北藝術節邀請來自印尼、菲律賓、韓國、日本、澳洲、新加坡、法國、泰國、德國、香港和中國等共計10國跨領域的藝術家，以及台灣年輕創作者，將於8月3日至9月8日，推出共13檔售票節目、4檔免費節目、2檔展覽，總計66場展演。王孟超說，展演涵蓋音樂、舞蹈、戲劇以及多媒體劇場等形式，分別在中山堂、大稻埕戲苑、烏梅劇院、水源劇場、空總C-LAB、信義區香堤大道廣場、鳳甲美術館及台北各場域輪番上演，演出地方非常廣。鄧富權說，今年節目是延伸去年的策展概念「Assembly群聚」』，以「I （do not） Belong To You 我們（沒）有認同」為主題，希望藉由藝術家的作品為媒介，進一步探究個體如何群聚一起，邀請大家一同思考我們如何在一起。亞洲藝術節目方面，包括菲律賓編舞家伊薩‧江森（Eisa Jocson）《公主煉成記》（Princess）、印尼當代舞團艾可舞團（Ekosdance Company）創團者傑出編舞家艾可．蘇布利陽（Eko Supriyanto）的新作《鹽》（SALT）、南韓編舞家安銀美（Eun-Me Ahn）以《南韓跳，北韓舞》（North Korea Dance）重塑北韓政令宣導的朝鮮舞。鄧富權說，南韓新銳藝術家鄭錦衡（Geumhyung Jeong）新作《油壓振動器》（Oil Pressure Vibrator）融合劇場、戲劇電影及紀錄片元素，以女性身體和自白揉合了象徵陽剛的機具操作，也很特別。今年節目也特別加強各國藝術家合作，法國當代指標性編舞家傑宏．貝爾（Jérôme Bel）今年與兩位台灣編舞家陳武康、葉名樺重現概念舞蹈經典篇章《非跳不可》、旅德新加坡籍跨域藝術家徐家輝（Choy Ka Fai）跨越生死的後人類編舞《極黑之暗》（UnBearable Dark-ness）。小事製作以舞蹈能共享為理念，與印尼編舞家傑柯．席翁波（Jecko Siompo）共同創作《舞趴！舞趴！舞趴！行為指南》（Before/Step/After），探索日常與舞蹈間的關係與距離，打造新潮又傳統的「街」舞潮流，邀請觀眾一起現場同樂，8月3日至8月4日於台北信義區新光三越香堤大道廣場舞動。此外，近年最受關注的參與式劇場明日和合製作所及進港浪製作的兩比價特價商品位團長洪千涵與洪唯堯，鬼才姐弟首度聯手，共同打造世界上最短的跨域合作《家庭浪漫》（Family Romance），從最自膩也最自溺的自家話題出發，擴展到台灣人「共業式」的集體浪漫幻想，8月9日至8月11日於中山堂光復廳演出。台周年慶下殺灣魔幻劇場組合周瑞祥、陳煜典《新人類計劃：預告會》（Transhumanism: A Prediction），聚焦「適應未來環境」，用「超能力」來實現使人類「更強」為目的，提出人類心理及生理層面上的「進化可能」，試圖觸摸人類擁有超能力之可能性，讓觀眾在觀看同時，也獲得不思議的能力，8月15日至8月18日於中山堂光復廳演出。今天周瑞祥也在現場演出如何用眼睛「念動力」打開香檳，雖然最後只有開一點瓶蓋，仍引起現場驚呼。台北藝術節節目5月28日中午12時兩廳院售票系本季優惠活動統啟售，特別於12時至14時推出限時2小時的5折優惠，早鳥75折優惠於7月1日截止。
失去雙親的旅程－成為成年孤兒（上）
（優活健康網編輯部／綜合整理）在喪親之痛中，失去雙親是重大的心理階段，不論我們年齡大小，永遠都極難接受父母不在了。我們一生中，絕大部分時候都跟老一輩的人共同生活，他們是知道答案的親人，是「過來人」，我們可以仰賴他們的經驗與指引。但當我們成為家裡年紀最大的人，老一輩的人幾乎都不在了，悲傷便會截然不同。
當我們哀悼的對象是對自己意義重大的人，當父母或親戚長輩過世，我們會破天荒第一次思忖起自己的壽命。「我還剩下多少人生？」我們或許會如此自問。「這輩子還有很多事沒做。」──父母在世的時候，我們仍舊覺得自己是某人的小孩，可能都不會問自己這一類的問題。或可說，父母過世時，我們的內在孩童即使沒有完全死亡，也只剩半條命，隨之而來的便是對時間變得特別敏感。
要理解傷痛的各個層次，就要有能力去辨識自己受到了哪些因素的影響。如果你允許自己先把全部心思都放在喪失之上，就可以在父母都不在了以後的幾個月裡面，開始摸索這對你的生活帶來什麼變化。
但有時候，我們認知中的悲慟，其實摻雜了喪親之痛以及在喪失之前便存在的其他問題。失去雙親可能會帶領你踏上非常微妙的情緒旅程，深深衝擊你的調適能力，影響你的行為，即使他們辭世已久。這正是蜜雪兒遇上的情況，以下就來分享她的故事。
事實真相與怨言的表面層次
我與蜜雪兒見面，她四十四歲，是兩個孩子的母親，與十四歲的女兒同住。二○一○年，蜜雪兒的父親與肺癌搏鬥短短的三週便過世了，在蜜雪兒喪父的二十年前，她母親便死於心臟病。而她母親是在她祖母葬禮之後的那一天死的，當時蜜雪兒年僅十七歲，肚子裡懷著男寶寶已經三個月。
我問蜜雪兒，在四十歲之前父母便雙雙過世，她覺得最難熬的是什麼事。她說是寂寞──她不能抓起電話就跟爸媽報告開心的事，還有不管她走到哪裡，即使跟許多人共處一室，她都感到孤絕。說來就有那麼巧，我坐在蜜雪兒家的客廳裡時，蜜雪兒正在等一位潛在雇主的電話，電話在我們談話結束時響起，蜜雪兒錄取了。蜜雪兒放下電話，隨即想要打電話跟爸爸報告好消息，當她察覺這個念頭，又哀傷起來。我恭喜她，但看得出在那一刻，她深深思念著父親。
失去雙親之後，她還有一群繼親，也就是她父親再娶之後的親戚，雖然她與兩位繼姊妹的感情很融洽，她總覺得自己是外人。
蜜雪兒說有時遇到印象模糊的事情，父母又都不在了，結果就出現一大塊不可考的童年。最要緊的是，她特別難過自己的兒女跟她父母相處的時間不長，因為她父母離世的時候，她孩子的年紀還很小。
「成年孤兒」──這是無用的汙名嗎？
蜜雪兒不見得把自己想成是成年孤兒，但她省思了父母雙亡的事實，覺得這的確就是她的處境。「大家都很同情變成孤兒的小朋友。」她說。「但成年以後，大家就覺得你應該承受得了。只是有時候會很寂寞，寂寞到極點了。」
我納悶難不成到了某個年紀後，就不適合繼續把自己視為成年孤兒，而蜜雪兒認為假如自己是五、六十歲，失去父母大概就比較不要緊，因為大家會覺得以你的年紀，父母應該都差不多壽終正寢了。
不是每個人都接受「成年孤兒」的標籤。費歐娜是我另一位哀慟逾恆的個案，她失去雙親時的年紀更年輕，才三十出頭，她就不能接受這個稱號，理由是這可能會被當成一種身分戳記，以父母雙亡為由，不好好善用自己的人生，或是當成自己信念狹隘的擋箭牌。
我並不認為給自己蓋上身分戳記是健康的跡象。貼標籤是社會串聯我們大家的方法，要求我們謹守分際，按照身分的類別待在群體內生活。標籤的作用通常是協助別人決定如何對待我們，卻不見得能協助被貼上標籤的人。萬一標籤貼錯了怎麼辦？
鑽進表象之下
蜜雪兒怨恨父母因為身體不好而離世，大概是社交習慣與飲食欠佳才害他們生病的。她忍不住覺得要是父母肯稍微注意一下健康，他們現在就會在她身邊。她明白在父母那個年代，大家對抽菸的後果沒什麼概念，但事實擺在眼前，她母親宣稱自己戒菸了，實際上卻沒有。
蜜雪兒的父親在病情惡化後，就禁止蜜雪兒靠近他的病床，以防蜜雪兒目睹他重病的樣子。這是重創孩子心靈的殘酷舉動，不論孩子幾歲都一樣，但她可以站在爸爸的立場，明白爸爸情願女兒記住他在病倒之前的模樣。蜜雪兒知道爸爸的初衷是保護她，但蜜雪兒希望自己能見到爸爸，盡量把握父女相處的時機，另外她也希望得到跟爸爸好好道別的機會。
我想知道她對兩次喪失的感覺是否不同。她說母親雖然年輕，心臟卻一直不好，因此她對母親的死有心理準備。當時蜜雪兒也有孕在身，轉移了她不少注意力，不過如今回顧，她才發現自己那時陷入產後憂鬱症，其實與她壓根兒沒有哀悼母親息息相關。喪父的過程則截然不同，差別在於她有更多時間，更多回憶，而且他們都是成年人，蜜雪兒因而有罪惡感。
我請蜜雪兒比較第一次及第二次喪失時的自己。「我失去媽媽的時候，狀況很糟。」她說。「我是青少女，父母離婚，酒可能喝得太兇，還有孕在身，但懷孕是我的計畫。」蜜雪兒想成為她不曾有過的那種父母，懷孕是她實現夢想的機會。「在那之前，我一直都像個家長一樣照顧我爸媽，我是母親的媽媽。在我媽過世之前，她比較依賴我，但是爸爸的話，我們的關係健康多了。我得到了爸爸改頭換面的機會，我也改頭換面，我長大了，比較成熟，所以父女關係比母女關係好太多。」
媽媽對蜜雪兒的依賴干擾了她的哀悼，因為她不只失去媽媽，同時失去了活著的目標。她是媽媽的照護者，她很期待跟媽媽分享懷孕的大小事。她記得那時她看見媽媽開始出現正向的轉變，但一切都來不及了。她母親過世的時間點，更增添她的怒氣；蜜雪兒說她才剛看見一線光明，光明就被奪走了。
蜜雪兒經歷過爸爸變成外公的日子，但媽媽沒來得及變外婆就走了。蜜雪兒的媽媽沒有得到探索人生選擇的機會，而蜜雪兒改造媽媽的潛在機會也消失，這令蜜雪兒更是覺得這不公平。
對於在喪母後為人母親的經驗，蜜雪兒覺得是美好卻寂寞；她沒有談心的對象，當她經歷各種的第一次，都沒人可以聽她說。在每個喜悅的時刻裡，她都有一點傷心媽媽不能共享她的快樂，而且她老是覺得，媽媽說不定會蛻變成蜜雪兒在少女時期一直想要的那種媽媽。
她說明爸爸怎樣變成可靠的人。他會遵守約定，是很棒的外公；他定下來了。其實她媽媽的死，是讓她爸爸想要安定下來的催化劑，因為他希望蜜雪兒有一個媽媽。那時他才覺悟到自己沒有善盡父親的責任，妻子殞落後，他內心的聲音叫他採取行動，於是他找到另一位伴侶。他說自己的主要考量是替孩子找個媽，這對走進他生命裡的新人來說，實在不太浪漫。
蜜雪兒的爸爸在續弦之後變成可靠的人，促進了父女之情。他有了人生目標，覺得自己要有大人的樣子，跟以前判若兩人。
我納悶在這些喪失中，她哥哥怎麼不見了。儘管他們承受相同的喪失，蜜雪兒跟他的關係並不好。每次見面，他們提起的往事大部分都是負面的，他們之間也有其他問題，因此兩人都同意，兄妹關係對他們兩人都無益。
（本文摘自／終於，可以好好說再見：當我們失去最愛的人，該如何走出悲傷？／平安文化）
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